Pura Essencia

Tengo muchas cosas de que hablar... Se me acumulan dentro y no tengo a nadie cerca a quien contar todo... O quizás me siento más cómoda escribiendolo. Me reconforma más. Ultimamente me he dado cuenta de muchas cosas. Cuando vivía sola, echaba de menos tener a gente a mi alrededor. Ahora tengo gente a mi alrededor, y aún así me falta algo... Son ganas de compartir situaciones o lugares con alguien realmente especial... Son ganas de tener esa sensación de confianza y tranquilidad... Son ganas de sentirme tranquila al lado de alguien que provoca diversas sensaciones en mí... No solo felicidad. Armonía con otra persona. Conectar esta bien, no se puede conseguir con todo el mundo... Lo dificil es mantener esa conexión. Llega un momento, por circunstancias, que se pierde... Busco una conexión sin cortes. Necesito una conexión sin cortes. La vida es simple, pero entiendo que cada vida es diferente,  y eso es lo complicado en la conexión. Demasiadas diferencias, inapreciables, pero que acaba

Vuelvo a escribir desde la soledad... Vuelvo a sentirme perdida, agotada, desilusionada... Sé que tengo que volver a empezar desde el principio. Sé que vuelvo a estar sola. Debería haber aprendido, pero creo que aún soy joven... He aprendido de mis fallos. Pero han sido tantos... Vuelvo a sentirme vacía... Vuelvo a sentirme atada... El día se me hace largo... Las noches son tan cortas... Y yo prefiero la luna al sol... No quiero seguir perdiendo el tiempo. Sé que en este país no tengo futuro. Pero se me hace dificil la idea de dejar lo poco que tengo atrás. Aunque en realidad no lo tengo... Es lo más duro. Tener algo lejos. Y yo todo lo tengo lejos. Mi familia, mis amigos... Ya ni siquiera sé de donde soy. De toda Andalucía digo. Pero es muy grande... Adorar mi tierra y tener que despedirme de ella sé que será muy duro... Pero creo que es lo que tengo que hacer. Mucha gente se ha ido, les ha ido mejor o peor. Pero creo que debo intentarlo... La gente que me conoce siempr

La vida son fases. Fase de felicidad, fase de tristeza, fase de perdida, fase de locura, fase de descontrol, fase de aprendizaje, fase de remordimiento,... Yo vuelvo a estar en la fase sin definición.Vuelvo a estar atada. Siento que no soy libre, como en otras fases. Siento que debo estar en una ciudad que no termina de acogerme. Siento que no debo conocer gente. Siento que debo dar un cambio... Pero estoy atada por diferentes cuerdas. La más gruesa es la de mi trabajo. Si. Tengo trabajo. Pero no soy feliz. Tengo un trabajo que no busqué. Tengo unas responsabilidades que no esperaba tener. Pero tengo que trabajar aquí  Es un negocio familiar y no puedo renunciar. Aunque esté estresada. Aunque haya estado enferma debido a esto. Tengo que aguantar. Otra cuerda es mi situación mental. Estoy atrapada. No quiero salir. Me he vuelto anti social con el paso de los años y con mis experiencias. Siento que no hay nada interesante ahí fuera, y menos de noche. Siento que antes de conocer a

Tengo que hablaros de mi banco... En 2005 conseguí un préstamo hipotecario. Fue todo "fácil" en ese momento. Todo estaba bien. El problema vino a los dos años, cuando estalló la crisis en España. Mi letra mensual se disparó más allá de las nubes. Me subió a más de el doble de la mensualidad que pagaba al principio, hablo de algo más de 400 € para empezar, que en 2008 se convirtieron en más de 1000 €. Le echaron la culpa al Euribor, el mundo entero estaba en crisis... Un año más tarde, al quedarme sin empleo, y pre veer que podría no llegar a poder pagar la letra mensual, me dirigí a mi oficina para hablar con la directora. En ese momento estaba de vacaciones, tardó un mes en volver. Y cuando lo hizo, las "esperanzas" que me dio el subdirector, ella se encargó de destruirlas totalmente. Fue una cita deplorable. El trato por parte de esta "señora" fue vil, execrable, infame, injusto y cruel. Dudo que la gente suela ser tan previsible como yo, que miren a

Un día te levantas y va todo bien, dentro de la situación actual, claro. Vas al trabajo, esperas a verlo al medio día, comer juntos... Pero algo da la vuelta a todo. Lo que iba a ser un esperado fin de semana de aniversario, se convierte en ruptura... Ahora mismo no tengo ganas de estar en la tienda, ni de atender clientes... Se ha ido. Y yo me he quedado. Vuelvo a hacerme tantas preguntas que no voy a describir ninguna. Son las típicas preguntas de una chica cuando le pasa algo inesperado y dañino para su alma. Mi alma. Es la que sufre todo. Decimos que el corazón... Pero para mí el corazón solo es un órgano más del cuerpo, solo que el marketing lo ha enfocado como icono del amor y los sentimientos. El alma es el lugar de los sentimientos. Yo lo sé desde hace mucho tiempo. Ella es la que sufre, ella es la que se ilusiona, ella es la que siente por el dolor del otro, ella es la que se alegra ante un niño, ella es la que se rompe cuando te abandonan, ella es la que se ilumina cuan

He decidido retomar mi blog. He decidido que voy a luchar por mí. He decidido volver a dar guerra. He decidido volver a expresar mis pensamientos escribiendolos directamente para, a continuación, postearlos. Y he decidido muchas otras cosas más como intentar que mi banco me baje los intereses de mi hipoteca o solo rodearme de gente sincera. Estas, y otras, decisiones, son consecuencia de el país en el que resido. Siempre pensé que eramos afortunados, un país en el que se vivía bien. Un país en el que venían inmigrantes a mejorar su calidad de vida. Un país en el que los niños iban a la escuela, los abuelos jugaban a la petanca, las madres trabajaban en casa y/o fuera,... Un país en el cual se compraba más de lo que se podía pagar. Un país que nos "ayudó" a tener vivienda, sin mirar por nuestro futuro. Un país que, votasemos a quien votasemos, siempre saliamos perdiendo. Un país en el que los hermanos, siendo de distinto partido politico, llegaban a pelearse dialogando,