Pura Essencia

Estoy con una gran duda... Mi vida está desorganizada... Había empezado a encauzarla pero no valgo para estar en mi ciudad natal... Me agobia, me ahogo, me asfixia, me deja totalmente sin fuerzas... Salgo de allí, y todo cambia, mis puntos de vista, mi humor, mi ánimo... Es como sino fuera de allí. Fuera, en cualquier lado que esté, estoy más féliz. Pero ahora estoy entre dos nuevos destinos. Con similitudes, pero diferentes porque uno es conocido y el otro aún por conocer. Y me gusta conocer sitios nuevos... Y gente nueva, con la que intercambiar opiniones, anecdotas, vivir experiencias ya vividas pero que serán diferentes... Es una dificil decisión. Muy difícil. Pero intentaré pensarlo con cabeza, ya tengo una edad... No puedo seguir equivocandome de sitio... Lo que sí sé es que estaré lejos de los mios de nuevo, aunque no sé cuánto... Un abrazo para el mundo.

Mi vida es muy complicada. Eso lo sé yo, mi gente y la gente que lee mi blog (por pocos que seais)... Pero aún así, sé lo que quiero, resuelvo mis problemas, respondo ante mis responsabilidades y quiero a toda mi gente. Aunque lleve tiempo sin llamar, sin mandar un mensaje o sin verlos... Los quiero. Y si sigues es mi vida, es porque te quiero. Mis padres (los primeros), mi hermana, mi cuñado, mis amigas, mi gente de Granada, de Córdoba, de Málaga, de Almería, y del resto de España y del extranjero también. Porque todos vosotros, en algun (o algunos) momentos de mi vida, habeis estado a mi lado, me habeis ayudado, me habeis apoyado, me habeis hecho sonreír, o quizás llorar, pero habeis estado ahí... A veces, he sido yo la que ha desaparecido, por mis cambios de localización geográfica. Pero siempre he vuelto. Siempre vuelvo a veros, a la mayoría. Aunque pasen años, nos volvemos a ver, y nos alegramos de ello. Y pasamos un rato genial, como si no hubiera pasado el tiempo... Siempre he r

Bueno, vuelvo a las andadas... Piensas que no. Piensas que es la última vez. Que ya lo has encontrado... No. Te demuestra que no. Lo intentas. Das el 60 %. Subes. Das el 80 %. Sigues subiendo. Das el 100 %... Y sigues subiendo... No sé hasta donde... Pero entregada al máximo... Para que todo se derrumbe. Para que esa persona no esté preparada. Para que te diga : Te quiero. Pero no esté preparada. Para que te toque y lo sientas como con nadie. Pero no esté preparada... No puede ser. Es una frase que lleva en mi cabeza unos días. NO PUEDE SER. Pero sí lo es... Lo que no entiendo, es que yo si dejo de sentir, lo digo. Así de claro. No puedes evitar sentir, y de igual forma, no puedes evitar no sentir. Pero que diga que me quiere pero que piensa que nos viene bien la distancia? NO... Nunca viene bien. Son ya experiencias. Y no sale bien. NUNCA SALE BIEN. Si no es él, seré yo la que pierda el interés, la ilusión, la confianza, la seguridad, las ganas... Uno de los dos. Seguro. Y él no sé da

Hablaré sobre algo que suelo hablar, el amor... Estaba en un momento díficil de mi vida, donde acababa de pasar una mala racha... Y comenzaba una nueva etapa llena de cambios, como siempre en los ultimos 6 años de mi vida... Pero esta vez era diferente, cambiaba por un nuevo trabajo y cambiaba a una nueva y desconocida ciudad... Estaba asustada, aunque confío en mí misma, porque no sabía si iba a encajar aquí. Pero por suerte tengo a un gran amigo de mi hermana y él ha estado conmigo siempre que ha podido. Y espero que siga ahí, porque me parece una persona tan interesante y grande que quiero que siga en mi vida. Gracias Jorge, por estar ahí y ser mi amigo aún con mis antecedentes. Y gracias por no hacerle caso a esos antecedentes y conocerme por tí mismo. Pues dentro de mi nueva felicidad aún me faltaba algo... Lo que siempre he anhelo, por lo que siempre ha girado mi vida, tener a alguien a mi lado. Pero no algo parecido a lo que he tenido en mi vida anteriormente. NO. Algo diferente

Porque siempre lo hacemos... Tardamos más unas veces que otras, dependiendo del año que hayamos sufrido último o quizás de lo inesperado de la situación... A veces, incluso, piensas, recuerdas, vuelves a pensar, pero no le encuentras la lógica... Y "eso" ilógico se convierte en ganas de estar con esa persona, volver a reír juntos, sentirse,... Hay algo que me dice que sí y le voy a hacer caso... Puede que sean esas ganas de verlo siempre que se puede o de hablar horas y horas y no aburrirme de él ni de lo que dice, ni de su vida, ni de sus anécdotas... Una vez, ví en alguna pelicula americana (o en varias) que una relación lo es cuando hay conexión. Cuando tú y la otra persona conectais. Cuando os sentís vivos al estar juntos pero apagados cuando estais lejos. Cuando ambos anhelan estar durmiendo esa noche bajo las mismas sábanas o compartir un cigarrillo tomando el primer café del día... Y yo creo que lo he encontrado. Porque tengo esa sensación y, aunque por una parte tengo

Ahora que todo me vá bien, vuelvo a fallar... Mi vida es complicada, pero encima yo no pongo remedio... Quiero ser normal, vivir de día como la mayoría de la gente. No quiero seguir trabajando en la noche, y menos ahora que puedo tenerlo todo... Siento haber fallado, a nivel personal y para él... Siento que he perdido una partida que ni siquiera había empezado... Siento que él ya no estará igual conmigo... Siento que no estaré igual sin él, aunque no lo haya llegado a tener... Siento que a veces dejo de sentir y por eso fallo... Y siento haber fallado... Un abrazo

Hoy ha sido un gran día... Llevo más de 24 horas despierta, pero ha sido uno de mis mejores días... Mañana tengo una oportunidad para trabajar de día... Tengo a alguien cerca, que ni por asomo pensaba que fuera así, y me alegro de equivocarme... Me inspira confianza, ilusión, positivismo... Es otro mundo cuando estamos cerca... Pero vamos despacito... Y eso me gusta aún más... Suelen decir que despues de la tormenta viene la calma... Pero yo digo como Shakira: cuando menos lo esperas, sale el sol... Mi vida es complicada ahora por diversos motivos como familiares, laborales, personales... Pero está cambiando... He empezado el año de forma inimaginaria. Y es toda una alegría... Ahora sonrío, pero con ganas... Ahora me ilusiono con alguien que está cerca, con alquien a quien puedo sentir, con el que puedo quedar para un café o para irme de marcha un sábado... A quien tenga que agradecer todo esto... G - R - A - C - I - A - S A él... Gracias tambien por reaparecer. Y al resto, pues para n

Hace tiempo ando pensando en irme fuera... Pero por unas cosas o por otras, no me decido... Creo que debo salir de España, conocer otros lugares, aprender mínimo el idioma universal... Tenía muy claro todo hasta hace unos días... Entonces volví a pensar en quedarme, y no solo dentro de España, sino en Granada... Pero como siempre, ha sido una mera ilusión... Tengo que aprender de una vez, que sino miro yo por mí, nadeie, excepto mi familia, lo vá ha hacer... Espero que una vez más, sirva de algo... Un abrazo mundo!

Bueno, un años más... Ya estamos en 2011... Me parece que fué ayer la Expo de Sevilla... La de Lisboa... Mi paso de primaria a Eso... Mi paso al instituto... Mi 1º chico... Y ya tengo 25 años. Sigo con mi piso de Atarfe, trabajo en la noche, vivo al día y no sé que será de mí en un futuro próximo... Pero soy féliz. Tengo una familia que no me merezco, y cada día que pasa lo veo más claro... Tengo amigos de siempre y nuevos amigos, y están ahí aunque estén lejos... También tengo un bebé nuevo, el de una amiga, Emma... Preciosa de verdad! Y otro en camino, de otra amiga, una niña también que se llamará Daniela... En unos meses con nosotros también... Y yo pues nada, sigo sola, pero ahora mismo no necesito a nadie cerca... Tampoco mi actual vida me lo permitiría... Espero que este año cometa menos errores que el año pasado, espero tener fuerza para quitarme de fumar, espero que se arregle algo la situación economica, espero seguir teniendo a toda la gente que tengo ahora, a mi alrededor,