Pura Essencia

A veces encuentras a alguien con el que tienes muchas cosas en común... Con el que te llevas genial... Alguien que aunque conocias no sabías como era realmente... Y piensas como no lo has conocido antes, como no te has cruzado antes en su camino o tú en el suyo... También piensas que quizás no sería el momento y ahora sí... Pero aunque es tu colega piensas en otras cosas, porque esa persona te encanta... Pero sabes que se quedará solo en colegas. Al menos me consuelo con eso. Porque aunque no suelo ser conformista prefiero una amistad eterna a un intento fallido... Además él seguro que ni me ha mirado como tia asi que es tonteria pensar más en ello pero tenía que escribirlo... Un abrazo!

A veces piensas en tu pasado... Recuerdas momentos, situaciones, personas... Gente que ves por ahí y dices: a esa persona la conozco... Pero no la saludas ni ella a tí... Porque pasó algo en algún momento y eso llevó a la pérdida del contacto... Y la vida pasa... Y por casualidad empiezas a juntarte con gente que conoces de hace mucho tiempo y por esa gente entras en contacto de nuevo con otra gente... O conoces a alguien que no llegaste a conocer pero no has dejado de ver, y pensabas: porque no lo conozco?... Y eso me ha encantado. Estoy agusto con esa gente, me caen bastante bien. Y pienso: Como no lo he conocido antes? O xk perdí el contacto? Pero bueno, quizá no era el momento y ahora sí lo es... Caminos que se vuelven a cruzar... Y espero que no se separen... Un abrazo mundo!

A VECES PASAN COSAS... INTENTAS CONTROLAR UNA SITUACION COMO OTRAS VECES HAS HECHO... PERO NO... SE TE VÁ DE LAS MANOS... Y T DUELE, AUNK PAREZCA QUE NO... XRO AUNK A VECES METAS LA PATA CON CHICOS QUE NO LO MERECEN, PREFIERES HACERLO ANTES DE QUE HAGAS MÁS DAÑO... PORQUE NO DEPENDE SOLO D TÍ... SI T GUSTA O NO... ES ÉL... SI LE GUSTARÁS O NO... ENTONCES PIENSAS D FORMA EGOISTA PERO QUE EN REALIDAD AL QUE AYUDA ES A LA OTRA PERSONA... NO SERÉ LA PRIMERA QUE ROMPA SU CORAZON... PORQUE A MÍ M HA TRATADO COMO A NINGUNA... Y EL QUE YO NO PUEDA QUERERLO NO ES RAZON PARA HACERLE DAÑO... PORQUE SÉ K SE LO HARÍA... AHORA KIZÁ NO... EN UN TIEMPO QUE YA NO TUVIERA LA ILUSION DE AHORA O LAS GANAS D ESTAR CON EL... SÉ K TENDRÁ SUERTE, MÁS QUE YO FIJO... ALGUN DÍA ME PERDONARÁ, LO SÉ... ENTONCES ESTARÉ AHÍ PARA DARLE UN ABRAZO Y LAS GRACIAS. SOLO ESPERO QUE NO SEA DENTRO DE MUCHO TIEMPO PUES ME DUELE POR DÍAS QUE ESTÉ ASÍ CONMIGO... PERO ES MI CASTIGO X MI SINCERIDAD Y EXPERIENCIA... LO ACEPTARÉ..

Cuando conoces a alguien te crees todo lo que dice... No piensas si es sincero o no... Solo te lo crees... Te enamora, hace que pienses en él aunque tu vida en ese momento esté hecha, lo echas de menos, piensas en esas noches largas junto a la pantalla del pc para leer lo k las manos de él escriben... Y crees que es su corazón lo que hace que esas manos escriban... De repente un día piensas que tu vida es una mierda y quieres huir, volver a casa para estar cerca de él... Y lo haces, lo dejas todo por muy bien que estuvieras... Necesitas conocerlo, mirarle a los ojos, leer sus labios en vez de leer lo que sus manos escriben... Y lo haces. Y alucinas. Y sueñas despierta y durmiendo... Y aunk no tengas lo bueno d antes dá igual, lo has conocido, vives más cerca, puedes verlo todos los findes... Pero entonces cuando stais juntos no estais juntos tampoco... Eres una más en el grupo, te llevas bien con su peña y él pues lo dá todo hecho... Pero llegas a dormir y os poneis a hablar... Entonce

Es algo dificil, es algo k no todo el mundo sabe, ni todo el mundo conoce, es algo k hoy día se sabe k existe xro nadie sabe realmente k significa, o al menos muy poca gente... A veces crees k encuentras a alguien, t lanzas, lo apuestas todo y cuando lo vas conociendo t das cuenta d k no es la persona d la k te enamoraste... Tienes miedo d hacer daño, xro tp puedes ser infeliz por hacer feliz a alguien... Entonces lo haces, le haces daño sincerandote porque sabes que es mejor no tardar para que no siga creciendo en la otra persona el sentimiento k en tí no ha existido por ella... Entonces despues de haber fallado siempre, despues de haberte equivocado tanto temes... Se crea en tí un temor que no entiendes, no te lo explicas pero lo tienes. Vuelves a conocer a alguien y dudas, tanto d él como d tí... No kieres ni k t hagan daño ni hacer... Crees k esa persona kizá fuera a quien has estado buscando durante toda la vida pero no estás segura, te han dado tantos palos que cualquier tontería

Ha veces conoces a alguien en una situación diferente, y congenias con esa persona, pasas unos días increíbles a su lado pero llega un momento en que tiene que partir de nuevo a casa... Entonces te despiertas y dices: ¿Solo ha sido un sueño o ha sido realidad? Por suerte hay fotos de esos días y te das cuenta de que ha sido realidad, solo que no quieres pensarlo como tal ya que él se ha ido a unos 500 km de distancia de tí. Sabes que volverá, aquí tiene más cosas por las que volver aunque no seas tú, pero tardará bastantes meses... Lo recuerdas con añoranza ya que es una persona como pocas conoces por no decir ninguna pero así es la vida... Por eso yo solo pienso en una cosa: CARPE DIEM... Así al menos no lo pasaré tan mal... Un abrazo mundo.

Cuando no sabes que te pasa... Cuando no tienes ganas de nada... Solo quieres estar con alguien pero tampoco quieres... Alguien con el que te sientes tranquila, agusto, feliz... Pero alguien que no sabes si mañana stará ahí x lo k temes a que t haga daño... Pero esa persona sientes que es como una parte de tí... Piensa cosas que tú piensas solo que falta tiempo para estar mas compenetrados, pero sus pensamientos son similares a los tuyos... Cuando estás con él no piensas en nada malo, solo en él, en estar con él, en que pensará él, en sí él sentirá lo que sientes tú cuando está contigo, en si estará preocupado por algo... Pero a veces sale esa desconfianza, piensas si te pasará como siempre, si te estás entregando tanto que quizá él también se acomode y sea una relación mantenida solo por tí... Y temes a que todo se acabe... Te enfadas contigo por pensar eso sobre él, pero luego tambien por no conocerlo aún y saberlo. T vuelves a enfadar por ir tan rapido pero tambien te enfadas por ir

Siempre está ahí, es la única k no m abandona... Con ella viene Nostalgia, Tristeza... Mis amigas eternas... Ellas conllevan a k mis pensamientos sean eternos y mi mente se vaya de mi cuerpo... Vuelvo a la vida cuando voy a trabajar, cuando estoy con la poca gente k m apoya, pero todas las noxes vuelven... Se rien d mí a veces cuando les hablo sobre el amor... Dicen k ese no será nunk mi amigo, pues no somos compatibles, k ellas sí estarán ahí siempre... A veces las creo, más d lo k m gustaría xro entonces él me llama o llega un finde y me voy a verlo... Durante el tiempo k estoy con él ellas no aparecen, nunka... Él es mi protector contra ellas... Xro tp sé sí él vendrá con Amor ya k cuando vuelvo a casa es como si despertara de mi sueño y ellas vuelven conmigo... A veces ellas hacen k llore, es mi forma d desahogarme escuxando mi musica... Espero k algun día él m presente a Amor y al cogerlo de la mano nunk m suelte... K x muxo tiempo k pase siga ahí, aunk siga como está ahora... Xro

Tantas cosas que decirte que no se como empezar, que te quiero, que te odio, que sin ti no puedo estar. Pero contigo tampoco, esto tenia que acabar, aunque no lo que siento nunca te dejaré de amar. Tenia miedo de dejarte, besarte y perderte, no sé si algún día tendré fuerzas de volver a verte. Sueño cada noche con volver acariciarte, te juro q nunca en la vida yo podré olvidarte. Te conocí, me enamoré, pusé mi vida en tu mano, te quise aceleré y nunca pisé los frenos. Debí dejarlo todo ya hace tiempo o quizás no, Lo único que sé es que siempre te echaré de menos. Dile a él que te proteja, dile que te cuide, cuídale tu a él, y dale todo lo que te pida. Guárdame en tú corazón y que no se te olvide, Que e muerto al perderte porque tú eras mi vida. Siento no entender porque siento lo que siento, Siento entenderlo y no poder decir te quiero. Siento tenerte siempre en mi pensamiento, Siento que puedo perderte y solo de pensarlo muero. ...te, te, te quiero..mi, mi, mi luna...te, te, te quiero

Buenas... akí m encuentro una noxe más d insomnio... El caso es k cuando sufro insomnio es xk tengo un problema k no m deja trankila... Sé lo k m pasa... D peke no lo sabía, xro con la edad aprendes a descubrirte... Es algo muy fuerte, un sentimiento de culpa k solo pasa cuando t ekivocas... y m he vuelto a ekivocar. El problema d mi equivocación es k no solo m afecta a mí sino a otra persona, alguien a kien kiero xro no como él cree... M siento mal, como si estuviera haciendo algo malo... Y él caso es k sí, xk m estoy engañando a mí misma y a él... Todo fue muy rápido, solo pensé en él, en k necesitaba a alguien a su lado apoyando la mala epoca k estaba pasando, xro y yo? No pensé en mí, como siempre vaya... Xro ha pasado el tiempo, las cosas estan empezando a ir bien y bueno, yo m dado cuenta d k realmente no siento amor, solo cariño y confianza... Me duele tener k hacer daño, estoy esperando xk kizá esté ekivocada, xro x otra parte pienso k no realmente y k si espero solo voy ha hac

Caracteristicas : Le gusta ser independiente, ya que sabe valerse por sí misma. Tiene carácter fuerte y es decidida. Es muy amena y agradable en su trato con los demás. Amor : Da todo lo mejor de sí, cuando quiere de verdad a alguien. Naturaleza Emotiva: Naturaleza emotiva y protectora. Se expresa por medio del ornato, las relaciones humanas y la vida en el hogar. Ama la reciprocidad y la amistad. Le gusta ser apreciado. Naturaleza Expresiva: Es adaptable. Se expresa airosamente en cualquier nivel. Gentil, vivaz y amigable. Ama lo que está más allá de la superficie de los seres y de las cosas. Talento Natural: Es mente de pensamiento firme. Se expresa como pensador ágil, con capacidad analítica y tendencia a armonizar contrarios. Recibe impulso en las empresas que requieren de tacto, diplomacia. Amplia comprensión, penetrante adaptación y fusión de lo ancestral y lo actual. Ama complacer y recibir. Podría destacar en profesiones como estadístico, contable, empleado, diplomático, biblio

Bueno, atendiendo a la petición de mi amiga Xabely voy a escribir sobre ellas... Un poco d cada una... Jejejeje. A ver desd pekeñas hemos estado unas 5: xabely, isa, rosa, carmen b. y yo... Lego se unió vane k vino d alemania y despues tb mari cleo (prima de xabely), con el tiempo se unieron mariky (prima de carmen b.) y mari xomy k se hizo amiga de isa cuando esta repitió un curso en la eso... Bueno nos ha pasado de todo a todas, desde que ensayabamos coreografias en la tienda de las spice girls hasta que empezaron a exarse noviete, pasando por los 1º cigarritos y los 1º´s ciegos d tintorro... jejeje Pero luego cada una empezó a exarse parejita y tal... y lo k pasa habia solteras k kerian salir y parejas k preferian kearse en la tienda dandose el lote... Pues cada uno por su lado... Yo como siempre estaba en medio... Nunk he sido d un grupo o bien xk no m han dejado o xk soy de estar con todo el mundo... Me han hecho daño y muxo, sobre todo cuando eres peke las cosas duelen mas xro au

Hola d nuevo! Hoy estoy feliz, y he decido escribir algo para que se vea q no soy una xica triste ni muxo menos. Solo que a veces, cuando m siento muy muy muy mal escribo mis pensamientos para desahogarme. Pues eso, que estoy feliz, tengo un trabajo cómodo, unos compañeros increíbles y un jefazo. Luego están mis mejores amigas, son únicas. Aunk a veces se distancien, xro es normal cada una tiene su propia vida y cada vez somos mayores, aunk no por eso perderemos el contacto. Tambien están mis colegas d fiestas, los d granada, los d Córdoba, él d Madrid (ese Asukitaaa ;) jejeje) y la gente de Jaén, q no xk no m guste esto no significa q no haya gente buena x akí. En breve conoceré a gente en Sevilla, m voy esta tarde para allí a pasar el finde. Voy con mi jefazo a conocer a su gente y su tierra. Es algo q necesito, desconctar y estar en otro ambiente, aunk llevo a Granada dentro d mí... Tengo mas viajes pendientes ya que ahora necesito cambiar d aires. Sin más se despide esta xica alegr

Mi vida a perdido el sentido... Desde hace un año ya no puedo mas. me puede... No lo aguanto. No puedo. Tengo k vender el piso. He irme lejos, dond sea, xro lejos, un cambio radical, ser otra persona diferente, aunk la gente crea k soy buena m dá igual, tengo k cambiar ser otra. No puedo seguir siendo débil. no. Tengo k madurar. Forjarme como persona. Ser mas dura. No creer en nada mas k en mí. sólo yo, sola, puedo contra la vida. No debo contar con nadie. No puedo contar con nadie. Tener amigos, colegas, familia. Xro nada mas. Nada d amor. es solo un estado psicologico k puede llevar a la locura. No kiero estar loca. Soy una persona cuerda y a partir d ahora diferente. solo sentiré x mi gente, x mi perro y x mí. nada mas, nadie mas. Nunka al fin he aprendido. M han hecho aprender. Gracias a toda esa gente k a base d palos m ha hecho aprender. Sin ellos seguiría siendo la niña tonta. Ya no. No seré lista. Xro tonta tampoco. Al fin he visto lo que es la vida. Si. M han abierto los ojos.

No olvides lo bueno de esta vida... No olvides a tu familia, xk son los únicos que siempre estarán ahí... No olvides a tus amigos porque son los que te apoyan en los momentos duros, los que te animan en tus días tristes, los que están ahí para salir de marcha y pasar noches inolvidables... No olvides que todos somos iguales, que nadie es mas que nadie, que existe el RESPETO y la EDUCACION, aunk hoy día no se vea a menudo… No olvides que la vida solo es el camino a la muerte y hay q disfrutar y aprovechar al máximo, pero siempre sin dañar a nadie ni nada… No olvides que tu eres el dueño de tu vida, tu decides lo q kieres y lo q no quieres, no t dejes influir x nadie nunca… No olvides que aún existe la ILUSION, la ESPERANZA, aunque lo veas todo oscuro siempre se soluciona todo… No olvides que el AMOR forma parte de tu vida, no tengas miedo aunq hayas sufrido porque cada persona es diferente, no por los malos hechos de una persona tienen que pagar todos… No olvides que aún hay gente que e

Como siempre... Las cosas empiezan, las haces con ganas, empiezas a abrirte... y d pronto todo lo k has ido construyendo se derrumba... Intentas no darte cuenta, piensas k esta es la última vez... Xro llega un momento en k lo ves... K no, k has vuelto a fallar, has vuelto a entregarte y das mas d lo k la otra persona puede devolver... No sé k hacer ya... D verdd. Para mí es algo k m supera. No sé como cambiar. No sé si cerrarme y pasar d todo o seguir intentandolo o k... Xk soy tan sentimental? Si hoy dia no hay sentimientos... Nadie siente. Nadie kiere sentir x miedo... Es normal, xro yo sigo luxando en contra d eso, pienso k aun hay gente k siente, aunk ellos mismos no lo kieran creer... Solo tengo la ilusion d k algun día encontraré a esa persona... Xk lo necesito... Un abrazo al mundo d los humanos (si es k aun kedan)...

Ufff... Madre mia tengo solo 22 años! Y en este año se me casan 2 amigas... Una ya este sabado... Dios! Como pasa el tiempo... Si ayer mismo estabamos en la tienda d Carmen bailando las coreografías de las Spice Girls... Se casa Mº Carmen, es mas pekeña k yo un año... El caso k x una parte m alegro xk así nos volveremos a reunir todas, aunk cada una con su respectiva pareja... De 8 amigas k éramos solo estamos 2 solteras, y yo casi no lo stoy... Un par d ellas tampoco van x motivos personales xro supongo k será un gran día... A finales d año se casa una prima d mi edad y a veces pienso si la gente realmente se dá cuenta d lo k es el matrimonio... Bueno supongo k sí cuando se casan... Es bonito pensar k han encontrado al amor d su vida, cosa k yo casi no creo ya k m he llevado varios palos... Xro es k el año k viene se casan dos mas! Sto es muy fuerte... Son amigas k llevan ya 8 o 9 años con su pareja y k no se atreven a venirse conmigo d marxa xk saben k verían mundo y temen no kerer v

Hacia time k no escribia... Despues d pasar un buen bajón vuelvo a resurgir d mis cenizas como el ave Fénix, jejeje. Ya tengo trabajo, no cobro muxo xro tengo estabilidad y al menos puedo afrontar mis gastos... Tengo un 2º trabajo k no es algo k m enloquezca xro al menos puedo sacar un dinerito xra mis vicios asi k empiezo a independizarme d nuevo... Tengo proyectos d futuro y aunk la vida siga igual k siempre (ya k zapatero sigue como dirigente) xro spero k salga todo como espero. Conocí a alguien a 1ºs d año y aunk la cosa va despacito no tengo prisa... Intentaré no agobiarlo y tener paciencia ya k kreo k es d las pocas personas k merecen la pena en esta vida. Mientras a disfrutar la vida siempre k se pueda y sin hacer mal a nadie... A ver si busco algunas fotillos d las nuevas y las paso k hace time k no pongo ni unaaaa jejejeje... Un abrazo al mundo.

Necesito escribir... M ha vuelto a pasar... Siempre lo mismo... ¿Tan diferente soy del resto? ¿ Porqué siempre m dicen: eres mas d lo que merezco, tienes mas futuro sola que conmigo... y un largo etc...? Sé que todos somos diferentes... Pero ese es el secreto! Encontrar a alguien que t complemente... Sino es la distancia es que "soy demasiado"... Si soy la persona mas sencilla que existe! Soy normal, tengo mis gustos k son mas masculinos que femeninos... Trabajo, m gusta la independencia, por eso hace unos años m fui a Granada a trabajar, me compré sola mi piso, luego mi coche ... Hace un año volví a Jaén por mi familia... y ahora espero regresar a Granada... Es la única ilusión que me queda ... Cada vez m fallan mas... ¿Porqué ? No lo entiendo... Luego salgo a la calle y veo a esas chicas k solo piensan en sí mismas, en comprarse ropa, zapatos, echarse mechas,. .. y pienso: ¿Si me convierto en una de esas tendré mas suerte? ¿Seré mas feliz?Pe ro no soy capaz... Soy

Empieza 2008 y hay cambios... En mi vida laboral... Va mal el tema inmobiliario y siempre la ultima persona q entra es la ultima en salir... Bueno es mi oportunidad para volver a mi piso d Granada... En realidad me ha venido bien, x una parte... Pero es tan difícil tener un trabajo hoy día... A veces me arrepiento de no haber estudiado... Aun así en dos años no m ha faltado trabajo... M busco la vida bien x ahora... Esto debe cambiar... HOy en las noticas he visto que desde 2003 no se cerraba un año con una subida de gente en paro como en 2007... Uff... A ver si cambia este gobierno, me da igual quien salga pero que hagan algo respecto al trabajo... Por la otra... Mi hipoteca no se paga sola... Con la edad k tengo el porcentaje de gente con hipoteca es algo bajo... y mas hoy dia... Ya llevo un par de años con ella... Hay gente que cree k fui una loca, otra gente le encanta esa fuerza con la que m gusta vivir... A veces m considero rara... Xk hoy dia la sociedad es tan dificil... Aunk o

Hoy en día se siente? Quien siente? A veces pienso si soy diferente... si estoy anticuada x pensar en un futuro amor... x creer que algún día encontraré a mi mitad... x sentir esa ilusión la cual m llevará a sentir desilusión al ver la sociedad... al salir un sábado x la noche y ver k hoy en día no se siente, solo se busca el sexo x placer y ni siquiera porque como el sexo con sentimiento no hay nada... Dolor... Duele ver a esa gente k no aspira a nada, k no estudia, k no trabaja, k se pasa la vida pues sin otra aspiración k pasar el día como otro cualquiera... Lastima... x esa gente k no tiene una vida, x esa gente k con ganas d vivir no puede x una enfermedad o x el dinero... y recuerdas con DOLOR a esa gente k vive x vivir y no aprovecha su suerte mientras recuerdas a LASTIMA y dices... Quien siente? Alegría... Cuando llego a casa, veo k mis padres están sanos, hablo con mi hermana y veo k está ilusionada con su carrera, ya q yo no fui capaz de hacer una, cuando mi per

Mi vida gira... Y no para... K mareo... Pensé k algún día m centraría... xro vamos x ahora se vé k no... A veces no tengo ganas d seguir... Otras me levanto con mas ganas d vivir que nadie... Xro no puedo seguir con esta inestabilidad... Necesito un cambio... Voy a arriesgarme... Ya lo hice una vez x alguien... Ahora es x mí... Xk no hacerlo? Mejor pensar k si... Empezaré a planearme y cambiaré mi vida, ya k soy la dueña... Vaya pensamientos d una xica d mi edad... Ojalá pudiera cambiar algunas cosas del pasado... Xro pienso k debo arrepentirme d lo k no haga y no de lo k haya hecho... Lo unico k no depende d mí es encontrar a alguien k m abraze y m cuide... Mientras abrazaré a los míos y m cuidaré sola... Soy stupidamente feliz... Y k? MUAK!

Stoy viva... Si... Y k mas dá lo demás? A veces le damos demasiada imxtancia a cosas k no la tienen y no vemos lo k es imxtante realmente... Me ciego en encontrar el amor verdadero xro kizá no sea ese mi destino, o al menos ahora,. .. Solo sé k teng k disfrutar la vida, no arrepentirme d lo que he hecho sino de lo k he dejado x hacer... Viajar, conocer gente, k nada se kede atras... y vivir... Xk la vida es solo el camino k t prepara hacia la muerte... Y una vez k has llegado al fin del camino se terminó tu tiempo... X eso... VIVE TU VIDA Y DEJA VIVIR...

Por qué la vida es así de vacía?  Por qué las personas no son sinceras?  Por qué dicen cosas como: no te merezco? Nadie me como soy? O es que soy yo la qué no sabe como soy? Mi vida sigue... Pero mi corazón no late...  No siento hoy...  Nadie me hace sentir...  Solo siento... Soledad? Desamor? Dolor? No sé qué es...

¿Porqué estoy sola? ¿Donde estás? ¿Porqué no te encuentro? ¿Quién serás? Yo te espero aquí... Porque yo sin tí y tu sin mí no somos más que una mitad... Sonríeme sí eres tú... Solo necesito esa parte que me falta y que cada día pienso más que no encontraré... ¿Donde estás? ¿Quién serás? Sonríeme sí eres tú... Busco esa mirada entre la gente... Busco ese abrazo... Sigo esperando... Que algún día me encuentres y al fin podamos vivir... Entonces jamás dejaré de sonreír...